Некоторые мои, некоторые не мои))) Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Сидят двое старушек на скамейке и подняв головы вверх греются на солнышке. Одна говорит: - Маня! Чото падалью пахнет... - Маня! - Маань...
Идёт экскурсия на атомной электростанции. За стеклом двое человек в противорадиационных костюмах тащат маленький-маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода. - Слышь. А чо будет если они его уронят? - Да ничего не будет...В радиусе 115 км.
Добавлено (22.06.2008, 22:16) --------------------------------------------- Сошлись на поле брани армия Руси с Золотой Ордой. Вышли с одной стороны Пересвет с другой Челубей. Пересвет: Зачем нам людей гробить да бойню устраивать? Давай мы вдвоём сразимся. Челубей согласился. Началась схватка. Ударил Челубей своей палицей тяжёлой, вошли ноги Пересвета по-колено в землю. Ударил пересвет своим мечом, вошли ноги Челубея по колено...в жопу. Не выдержала Русская земля ног татарских.
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
zenit навсегда!!!
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Старый, просто древний анегдотец: Проходит мимо класса, где ужасно шумно, директор школы. Заходит в класс и вытягивает за ухо самого крикливого из класса, и тащит в учительскую. В классе становится тихо. Через несколько минут в учительскую заглядывает ученик и просит: - Верните, пожалуста, нам нашего учителя...
10 место: Весьма забавно смотреть ролик, в котором организатор свадеб расхваливает стиральный порошок. Видимо, по совместительству она работает еще и прачкой, стирая скатерти после свадеб.
9 место: Всем знакомый слоган - "Убивает все известные микробы". Согласно этой логике, неизвестные микробы - не убивает.
8 место: Реклама аэрозоля: средство уничтожает МОЛЕКУЛЫ неприятных запахов. Даже страшно себе представить состав этого молекулярного аннигилятора!
7 место: Мальчик и девочка приехали к бабушке в деревню и спрашивают: "В чём секрет такого вкусного молока?". Ответ начинается с поразительной фразы: "Секрет - в чистой воде..." Очевидно, в той, «в которую мы добавляем самый чистый молочный порошок»…
6 место: Деревни Villarriba и Villabajo действительно существуют. Они расположены в испанской провинции Астурия. Проблема только в том, что паэлью, жир от которой жители так усердно отмывают в ролике, в Астурии никогда не готовили. Испанцы хохотали над рекламой от души: это все равно как если бы алеуты посреди зимы начали бы готовить окрошку.
5 место: А вот пример лаконичного, но неверного рекламного заявления. «Вода замерзает при нуле градусов. Доказано Цельсием. Надежная бытовая техника существует. Доказано «Занусси». Андерс Цельсий ничего не доказывал. Он ввел шкалу термометра, в которой температуру кипения воды принял за 0°, а не за привычные нами 100. А вот а температуру таяния льда - за 100°. Шкала была перевернута с ног на голову Карлом Линнем. Ею мы и пользуемся до сих пор, называя ее шкалой Цельсия.
4 место: В ролике пивной компании дореволюционные купцы обмывают покупку парохода пивом! Хорошо, хоть не квасом! Ни один русский купец пива в подобных обстоятельствах не заказывал! Были только настойки, водка и импортные крепкие дорогие напитки.
3 место: Реклама звонков весьма крупного сотового оператора с географической ошибкой привела к дипломатическому скандалу: на карте вместо Азербайджана нарисовали Армению.
2 место: А как вам понравятся ресницы, которые удлинятся благодаря туши на 500 процентов. Длина моих ресниц – 7,5 мм. Удлиняем на 500 процентов, то есть в 6 раз.
1 место: «Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину», - это об одном чудо-креме. Морщины разгладятся в глубину! То есть стенки морщин станут отвесными как скалы Большого Каньона.
Добавлено (02.07.2008, 16:05) --------------------------------------------- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждёт голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
Добавлено (02.07.2008, 16:06) --------------------------------------------- Жили-были мышки, и их постоянно кушал кот. Им это очень не нравилось и они решили пойти к Мудрому Филину за советом. Прибегают к нему и кричат: - Мудрый Филин! Помоги нам! Нас постоянно ест кот! Скажи, что нам делать? Ну, Мудрый Филин почесал репу, посмотрел умные книги и сказал: - Мышки! Вам нужно всем срочно превратиться в ежиков! ВЫ будете колоться и кот не сможет вас есть! Мышки обрадовались и побежали домой. Тут одна мышка говорит: - Послушайте, а как же нам в ежиков то превратиться? Надо вернуться к Мудрому Филину и спросить. Прибегают и кричат: - Мудрый Филин! Мудрый Филин! Скажи, а как же нам в ежиков то превратиться? На что Мудрый филин им сказал: -ЭЭЭ!!! Мышки! Вы мне мозги то не *бите! Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!
Приходит домой Карбон, а в парадной ремонт, Казика красит стены. Вдруг Карбон нечаянно наступил на краску. Казика в истерике: - Ну опять!!! Краски же! Не видно что-ли? - А если ты не заткнёшься, я на твои краски ещё раз наступлю!
Анекдот Динго напомнил мне одну песню: "И слева НАС РАТЬ И справа НАС РАТЬ"
Добавлено (20.02.2010, 20:51) --------------------------------------------- Учитель - ученик Сядь - нет Сядь - нет Сядь - Да пошёл ты!!
Навеяло: У мня одноклассник так с алгебраичкой переговаривается: У.-Выйди из кабинета О.-нет!-Я на тебя докладную напишу.-Пиши! Замолчи!!_ Сама Молчи!!-Ты кто...(договорить не успевает)- СЬЕШЬ ОЧКИ!!))
http://gifts.freebiejeebies.co.uk/212255-Регайтесь, можете полуить призы, просто пригласив друзей)
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. 4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. 5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. 6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. 7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. 8. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. 9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. 10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): - Три? - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! 11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... 12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... 13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! 14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!" 15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... - Дядя!!! Вы что?! - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?! 16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные. 17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы? - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!! 18. - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. 21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". 22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... 23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" 24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение. 25. - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 26. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. 27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. 28. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. 29. - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит. 30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". 31. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва. 32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов. 33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике". 34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? а) В шаp можно засунуть только тpи пальца. б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия. 35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней. 36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон. 37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. 38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья. 39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. 40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? 41. - Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? 42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. 43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит "Следующий!" 44. - Что блондинка делает после секса? - Откpывает двеpцу машины. 45. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. 46. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.
47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. 48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок? - Интеpпpетатоp. 49. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести.
Добавлено (27.03.2010, 20:56) --------------------------------------------- а вот еще
50. - Как зовут некpасивую блондинку? - (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!" 51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огуpцах. 52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой? - Кpасный цвет означает "стоп". 53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной? - Лодыжки. 54. - Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию". 55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы? - Голова в банку не пpолезает. 56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. 57. - Как блондинки пpокалывают уши? - Втыкают кнопки в подплечники. 58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. 59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз. 60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. 61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. 62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой? - Hичего. Они никогда не встpечаются. 63. - Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног. 64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. 65. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. 66. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. 67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится. 68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. 69. - Почему блондинки мало едят? - Да потому что постоянно сидят на подсосе. 70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое. 71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились. 72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? - Кинуть жребий... 73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! 74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. 75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми. 76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" 77. Как определить, что блондинка несет чушь? - Губы шевелятся. 78. Чем комар отличается от блондинки? - Его не нужно гладить по голове, когда сосет. 79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы во дворе не срала. 80. Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. 81. Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже намочила. 82. Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков! 83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел... 84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие? - Чтобы мужчины их поняли! 85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! 86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно! 87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. 88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - Такого вина я еще не пила. 89. Блондинка пришла в зоопарк , по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, кобра просунуло знакомствы через миру, затащило девушкув клетку и изнасиловало. На выдерживающий день к девушке в поликлинику приходят друзья. А она грустно плачет.Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал! 90. Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? 91. Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. 92. Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. 93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти! 94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду! 95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. 96. Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было. 97. Что думает блондинка, занимаясь любовью? - И что мне делать потом, когда он кончит? 98. Чем блондинки отличаются от куриц? - Курицы спокойнее сидят на яйцах... 99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками. 100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро
Вовочка: - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только учитель и ты.
******
На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы. - Как тебя зовут, девочка? — спрашивает милиционер. - Как маму. - А как зовут маму? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!!
||